你总觉得是自己“想多了”？其实他在拿捏你
最近刷到一个视频，讲服从性测试的。
里面总共列了16种行为。
我翻了一下评论区，看到很多人说，我的NPD男友几乎全占了。
也有人说，原来我妈一直在对我做这些。
还有人说，我领导条条都中。
01
视频里说的16种行为概括下来是这样的：
第1种，即兴指令。突然让你去做个什么事，没有商量，就是现在，马上。
第2种，评判外表。总说你的衣服不好看，发型不合适，你应该怎么穿。
第3种，深夜打扰。专挑你要睡了，或者已经很累的时候，找你聊天、让你帮忙。
第4种，推卸责任。明明是自己的问题，三句话就变成你不对。
第5种，赞美操控。先把你夸上天，然后紧接着一个要求。
第6种，紧急施压。什么事都火烧眉毛，让你没时间想清楚就得答应。
第7种，初次试探。刚认识不久，就提各种小要求，看你好不好说话。
第8种，随意改计划。约好的事情说变就变，然后让你配合他的新安排。
第9种，情绪绑架。你不答应，他就生气、低落、不舒服，让你觉得是你造成的。
第10种，琐事操控。大事小事都要按他的来，你连点外卖都得选他爱吃的。
第11种，社交考验。突然叫你出去，看你愿不愿意为他推掉别的安排。
第12种，故意借钱。不是真缺钱，就是想看你能不能为他打破原则。
第13种，承诺失信。答应的事永远有借口不做，但下次还答应。
第14种，打断说话。你话说到一半，他接过去说别的。
第15种，强行搭车。你帮他一次小忙，他顺势让你帮更大的忙。
第16种，不断施压。同一个要求，被拒绝了还反复提，磨到你答应为止。
你看完是什么感觉？我当时是一条一条对照，心里一下一下往下沉。
我把这些行为往身边人身上套，看谁都觉得有问题。
后来越想越觉得不对劲儿，把16条都归为服从性测试，有点极端化了。
因为有些事，放对了场景，它真的就只是对方没有边界感，或者一时疏忽，没有恶意。
朋友半夜打来电话，可能那段时间他抑郁了，真的撑不住了；偶尔打断你说话，可能是那天太开心了，嘴比脑子快；突然约你出去，只是P人心血来潮，你说不去，他说好的，这事就过了。
如果把所有行为都一刀切，那我们就没法跟任何人相处了，干脆发配甘露寺吧。
我自己差点走进这个死胡同，后来冷静思考后才把自己给拉出来。
所以问题不在行为本身。问题在于，这些行为是怎么发生的，以及你拒绝之后，发生了什么。
02
我反复琢磨，想了三个可以辅助判断的办法，对我而言有点小用，但不一定全对。
第一个，看意图。
他是“需要你”，还是“需要你听话”。
需要你的人，会跟你说，我遇到个事，你能不能帮我一下？你不方便的话就算了。他是在请求你。
需要你听话的人，会跟你说，你是我女朋友，你就应该帮我做这个。你不做，你就是不爱我，你就是自私。他是在命令你。
一个是把选择权给你，一个是把选择权拿走。这是完全两种不同的关系。我以前分不清这两者的区别。被命令的时候，心里堵得慌，但又说不出来哪里不对。
后来才反应过来，一个是把你看成跟他一样的人，一个是把你看成他可以用的人。
第二个，就是看拒绝后对方的反应。
这个是我觉得最准的一条。
因为正常的关系里，你拒绝他，他可能会失望，但他能接受。你说今天太累了不想出门，他说好，那你好好休息，我们改天。事情就过去了。
但不正常的关系里，你拒绝他，他会让你不好过。他可能会生气，可能会冷战，可能会翻出以前的事来说你，可能会说“我对你这么好，你连这点事都不愿意”。总之，他要让你愧疚，让你下次不敢拒绝。
如果你发现，你在一个人面前越来越不敢说“不”，那问题可能不在你，在这段关系本身。
第三个，看能不能双向。
简单说就是，他可以这样对你，你能不能也这样对他。
他可以临时改计划，让你等半个小时。哪天你临时有事让他等十分钟，他会不会发火？
他可以评价你的穿着打扮，说你这不好那不好。哪天你说他一句这件衣服不太合适，他会不会跳起来？
如果只有他可以，你不行，那就不是性格问题，不是边界感差。那是他觉得自己有权利这样，而你没有。
这是我最在意的一点。因为真正平等的关系，规则对两个人来说都是一样的。
03
说到这儿，我突然想起我一个怨种朋友。
她前男友就是这样。没出轨，没家暴，甚至在外人看来对她还不错。但她待在里面，就是说不上来的累。每天回到家之前，要在车里坐十分钟才敢开门。手机一响，心里先紧一下。
她跟我说过很多次，说总觉得哪里不对，但又说不出来。说了，怕人家觉得她不知足。连她自己都觉得，是不是自己要求太高了。
有一次我们喝到微醺，她才慢慢把她和男朋友的那些事情讲出来。
她说男友总在她快睡着的时候，让她陪他熬夜打游戏、看球赛，说一个人没劲儿。她说第二天要早起，能不能别这么晚。
对方说，你是不是不爱我了，以前你都愿意陪我熬到很晚的。她就一直忍着。
就这样经常熬夜，饮食也不规律，腰围粗了一圈，脸上开始疯狂爆痘。
后来有一次她半夜急性肠胃炎，疼得不行。想让他送她去医院，他说今天应酬太累了，你怎么身子那么弱。我要睡觉了，也不远，你自个儿打车去吧。
她就真的哭着一个人去医院挂点滴，一直到后半夜。耳机循环了一晚上她最喜欢的歌：
“我像是一个你可有可无的影子，冷冷的看着你说谎的样子，这撩乱的城市，容不下我的痴，是什么让你这样迷恋这样的放肆......”
她说以前听这首歌只是觉得旋律好听。那晚才懂歌词的意思。原来在一段关系里慢慢失去自己，才是最可悲，最可怕的。
那晚回到家他已经呼呼打鼾了，她还得小点声洗漱，怕吵到他。
可没过几天，她就在朋友圈晒他男友对她多体贴，多温柔的甜蜜瞬间了，我打趣道，老妹儿，有空多挖点野菜吧。
其实，她这种可能就是心理学上说的间歇性强化吧。
简单说，就是一个人偶尔对你好、偶尔打压你，这种忽冷忽热的模式会让你上瘾。你会拼命想回到他对你好的那个时刻，却忽略了大部分时间里你是难受的。
这根本不是什么爱得深不深的问题，这就是一种被制造出来的心理依赖。
你放不下的不是他，是你偶尔得到的那一点点甜。
我以为，我朋友这种恋爱脑，真的会跟他结婚，没想到后来她居然主动提了分手。
她跟我说，因为长期熬夜内分泌紊乱，脸上爆痘，人也很憔悴，没心思好好工作。
她男朋友开始嫌弃她，各种暗示，说她不如某个闺蜜精致，邋遢得不像最初认识的那个她了。还经常在短视频上刷一些美女小姐姐，转发给她，说你也学起来。
生活各个方面都要管，穿什么、吃什么、跟谁出去玩，都要按他的意思来。
而他呢，膀大腰圆，每次让一起减肥，别一根接一根抽了，他就生气地说，哪个已婚男人不胖啊，再说了胖才能给你安全感，压力大才抽啊，别一天天婆婆妈妈的！
她说那段时间真的太窒息了。
她以前觉得他是关心。直到有一次她要去参加他好哥们的婚礼，提前挑了半天的裙子，打扮好出来问他怎么样。他看了一眼说，你这样怎么见人。
那句话她记了很久。不是因为多难听，而是她突然想，如果他真的觉得我这么差，那他跟我在一起干嘛呢。
后来她跟我说，他要的不是她变好，他要的是她听话。让她穿什么就穿什么，让她换什么就换什么。他要的是一种掌控感。
这就是上面说的意图和双向的问题。通过打压你的自我评价，让你越来越依赖他的标准，最后连自己穿什么都需要他的许可。而他却不允许别人评价，和这种人一起生活，想想都可怕。
欣慰的是，我的这位朋友自从和他分了后，再也没谈过了，一心搞事业，整个人也越来越自信阳光了。
04
还有一个亲戚家的事。
六年前，她从南方远嫁过来，没有婚礼也没要彩礼，婆家家徒四壁。
丈夫为了生计不得不去跑长途大货车，结婚头两年，丈夫让她辞了工作跟着跑车，说她反正也赚不了几个钱，还说女人结婚了就应该把精力和重心放在相夫教子上。
她犹豫了很久，还是答应了。后来有了孩子，丈夫说你在家带孩子吧，我一个人跑就行。她就又一心一意扑在家里。
等孩子大了一点，她想出去找点事做。去面试了几家公司，每次回来他都说，你那个年纪还折腾什么，人家都要小姑娘。又说在家呆久了跟社会都脱节了，出去能干嘛。
她心里清楚，自己才三十多一点。但他反反复复说，说得多了，她自己有时候也恍惚，是不是真的不行。
其实，这在心理学上叫煤气灯效应。简单说就是一个人长期用否认、扭曲事实的方式，让你怀疑自己的记忆和判断力。他不是在提建议，他是在瓦解你的判断力。
有一次，她一个老同事介绍了个工作机会，待遇不错，跟她以前做的也对口。
她回来跟他商量，他脸拉得又臭又长，说你去上班了孩子谁管，谁来做饭洗衣服。又说你在家这么多年都过来了，怎么突然就不安分了。
她不是突然不安分。
是这几年每次手心向上要生活费的时候，每次他都会说“我一个人在外边跑车累死累活的，你不就在家带个孩子吗钱怎么花这么快、是不是跟你妈一样学会了偷藏私房钱”......
她就觉得，自己在这段婚姻里越来越没有话语权了，变得越来越卑微了，后悔当时没听父母劝，跨越几百公里远嫁到这穷乡僻壤了。
后来，她坚持去上了班。他开始查她手机，有次来接她下班，看见她跟男同事一起走出公司大门，回家就摔东西，说她外面有人了。
她提离婚的时候，他到处跟人说：她就是嫌我穷，出去上了几天班心野了，还跟人说我出轨了。
她当时来我家说这些的时候很平静，眼里又强忍着泪水。
她说你知道吗，最让我寒心的不是我多辛苦他不心疼，是他连我为什么想出去工作都不想知道。
他要的不是一个妻子，是一个不出门、不花钱、不乱想的人呆在家里，把饭做好，把孩子带好，等他回来。
她说这些年，他答应过的事没有一件做到的。
答应陪孩子去一次游乐园，三年了没去过。答应过年回她娘家一趟，每年都有理由。答应戒酒，第二天照喝。
她没有因为这些事跟他吵过什么大架，只是每次他说“下次”“改天”“以后”的时候，她心里就凉一点，凉到最后，什么都热不起来了。
她没有多说什么大道理。就是不想再等那些永远等不到的“下次”了。
这就是上面说的拒绝之后的态度。他的每一次“忘”和“忙”，都是最安静的惩罚。
05
写完这些事，我发现这些行为不只是在爱情里出现。
职场上也有。
那个永远在下班前五分钟给你派活的领导，那个每次都说“年轻人多锻炼”把烂摊子丢给你的同事，那个答应给你调薪却每次都说“再等等”的上司。
家里也有。
那个永远否定你穿着打扮和人生选择的父母，那个说你“这么大年纪还挑什么”的亲戚，那个每次家庭聚会都让你安排一切却从不问你有空没有的长辈。
不一定都是恶意的。有些人就是没边界感，有些人是习惯了你听话。
但不管什么原因，让你一直不舒服的关系，就是有问题。
我一直觉得，一段关系，首先应该是舒服的。两个人在一起，不用绷着，不用防着，不用想这句话说了他会不会不高兴。
依赖不是控制。依赖是我需要你，是请求，不是命令。是我把自己的脆弱给你看，然后等你愿意的时候，走过来。
以爱之名的控制，是你要听我的，大事小事，都得按我的想法来。那不是爱一个人，那是找一个人来完成你人生的剧本。
我甚至觉得，这跟爱不爱没有太大关系。这是最基本的同理心。
是你能不能把对方当成一个独立的、有自己感受的人。一个陌生人都不该对你做的事，一个说爱你的人，更不应该做。
舒服不是锦上添花的东西，舒服是地基。地基没了，上面说什么爱不爱，都没有意义了。
前两天看到鲁豫老师说过一段话，我来回看了好几遍，非常认同。
她说：“身为女性，除了不降低标准以外，还有一点，一定不要跟任何一个可能夺走我们主体性的人在一起，哪怕你再爱这个人。
当你明白你跟这个人在一起，即便假以爱情之名，跟他在一起你会失去自己，如果是我的话，那我会远离。
因为爱是会过去的，但是我要跟我自己厮守一生，所以我不能失去我自己。但这会是个很痛苦的过程，可是我依然认为必须要这么做，因为我不在此刻痛，我会在未来的某一天痛，这个痛是避不可避的。”
说的太好了，每一句都说在我心里。
失去自己这件事，比失去任何一个人都严重。
那个人走了之后，你剩下的，是一个空壳。你得花不知道多长时间，才能一点一点把自己重新拼回来。
写在最后
如果你现在正在一段总是让你觉得不对劲、总是觉得憋屈的关系里。
我想跟你说，你感觉到的不舒服，不是你敏感，不是你想多了，是你的边界在告诉你，这里有问题。
别再往后退了。
不管是爱情，是工作，还是亲情。一段让你长期感到被消耗、被轻视、不被当回事的关系，都不值得你一直讨好付出。
离开一个让你失去自己的人，当然会痛。但有些痛，是必须要走的路。走过去之后，你会重新遇到那个完整的、不用讨好谁的自己。
你要明白，真正好的关系，不管是什么关系，都不会让你越来越讨厌自己。
也不会让你忘记，天有多高。
作者:澄安和
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